Und das soll es sein? Ich kugel mich vor lachen.

The Hardest Thing - Tyler Ward  

von der wundervollen Jule gemopst :)

Hallo ihr Lieben.

Ich weiß auch nicht, der erste Advent macht mich traurig. Es liegt noch kein Schnee und es hat Plusgrade. Es gibt jetzt schon zu viele Plätzchen und Glühwein. Ach, das mag ich nicht. Ich verschanze mich mal wieder in meinem Zimmer, während die unten sich schön die Lebkuchen rein pfeifen. Lasst es euch schmecken. Ich trinke grünen Tee – bin schon bei 3 Litern heute. Trinke und trinke, bis mein Magen nicht mehr knurrt. Und dann rufen sie mich runter und ich muss auch was essen. Ahhhaaa, hilfe, ich will nicht. Doch du musst. Danke Mama.

Ich esse einen Lebkuchen und noch einen und fresse mich voll. Doofes Mädchen. Tja, doch ich kotze nicht mehr. Nö, das versuche ich zu lassen. Ich muss noch ein bisschen was abnehmen bis Silvester. Einfach, weil das nächste Jahr besser werden soll als dieses.

Nehmt ihr euch was vor? So irgendwelche Sachen, die ihr besser machen wollte oder überhaupt machen möchtet?

Ich werde jetzt noch einen Kumpel besuchen. Morgen ist Schule, ähm, keine Lust. Pfuiii…und danach muss ich auch noch zum Arzt. Shit.

Für euch, tolle Leser, alles Gute und einen tollen Start in die Woche :*

Ich bin ein Suchender im Nebel.

Ich weiß nicht nach was ich suche. Ist es die große Liebe oder doch nur Aufmerksamkeit? Nach besserer Laune oder Medikamenten, die mir helfen? Ich weiß es nicht. Ich laufe ziellos umher. Bin rastlos. Trinke zu viel. Muss ständig aufs Klo. Esse Lebkuchen, zu viele. Doofes Weihnachten. Bin verwirrt. Männer rauben mir den Schlaf. Habe Kopfschmerzen. Entschuldige mich für meine schlechten Launen. Bin dankbar für Ruhe. Bin ein anderer Mensch. Hallo, wo ist die Emilie, die ich mal war? Wo hat die sich versteckt? Oder gibt es die erst zu Weihnachten wieder? Ich suche nach den Geschenken. Mama kauft die schon immer früher. Finde nichts. Nur noch mehr Lebkuchen und Schokolade. Stopfe alles in mich hinein. Weine und schreie. Laufe zum Klo. Der Finger im Hals bringt nichts. Tränenströme laufen über meine Wangen. Verzweiflung guckt mich im Spiegel an. Gleich daneben der Hass. Versuche ein bisschen zu schlafen. Ohne Erfolg. Liege wach und grübel. Über ihn. Er ist nett. Ich kenne ihn schon eine Weile und wir hatten was miteinander. Ich weiß nicht, ob er es noch weiß. Wir waren beide betrunken. Aber er ist irgendwie süß. Oder finde ich das nur, weil ich einen Ersatz für meinen Ex suche? Ich bin durcheinander. Schlafen geht nicht. Eine heiße Dusche. Noch eine Kanne Tee. Meine Mama soll sich endlich melden, da ich sie noch holen muss. Sie ist mit Freunden weg und hat Spaß und lachte. Ich bin neidisch. Ja, ich sitze hier alleine. Es ist Samstag und ich sitze alleine hier und hasse mich. Ritzen werde ich mich nie mehr. Ich kann das nicht. Ich möchte mich nicht so kaputt machen, dass es alle sehen. Ich möchte kein Mitleid meiner Mitmenschen. Ich brauche ihre Blicke nicht. Ich brauche niemanden.

I don't feel good about myself.

Ich hab es einfach versaut.

Irgendwie lief alles schief. Mein Plan war genial. Ich wollte wenig essen und Sport machen. Und was ist daraus geworden - nichts. Ich sitze hier und habe nicht gelernt und kein Sport gemacht und geFRESSEN. Mist.

Ich muss noch lernen und ach, ich habe vorgestern noch in die Hosen meiner Schwester gepasst und morgen, ach nein, ich möchte nicht daran denken. Ich schaffe das, irgendwie. Drückt mir die Daumen :)

Danke, dass ihr immer so tolle Kommentare schreibt und mich aufmuntert :*

P.s. und heute das gleiche Drama. Ich werde wieder FETT - was für eine Ironie.

Müde und schlechte Laune und Müde.

Liebe Leute, es ist doof.

Gott, ja, ich jammere schon wieder. Mein Leben ist chaotisch und durcheinander. Ich brauche eine Karte und einen Fahrplan. Die Karte um zu lesen, wo ich bin und den Fahrplan, um da, wo ich bin hinauszukommen. Ich habe keine Ahnung, was ich will und wer ich bin. Ich dachte, ich habe mich gefangen, doch ich habe mich so schnell wieder verloren. Im Irrgarten. Alleine. Ohne Licht. In der Dunkelheit. Ohne Plan von irgendwas. Meine Füße schmerzen. Meine Hände sind blutig. Meine Knie offen. Alles tut mir weh und ich bin müde und möchte am liebsten mich hinlegen und schlafen. Nicht mehr aufstehen und schlafen. Für immer. Jetzt und hier. Ich bräuchte Hilfe. Von oben. Eine Hand, die mich hochzieht. Eine Stimme, die mir Mut macht. Eine Person, die für mich da ist. Meine Mama ist es bestimmt nicht. Ich muss wohl noch eine Weile suchen. Vielleicht stolpere ich ja im Dunklen über so jemanden. Ich wäre gerne bei ihm, meinem Ex-Freund. Auch wenn er mich verletzt hat, war er doch für mich da. Er ist einfach derjenige, der mich aufmuntert, wenn es mir schlecht geht und der mich versteht, wenn ich in wirren Sätzen irgendwas von mir gebe.  Alles doof. Ich brauche ihn nicht, oder doch?

Gewicht naja. Leben naja. Ich naja. Alles naja. Meine Leser WUNDERBAR :) Danke euch :*

Und immer wieder zurück in die Sackgasse.

Leute,
ich könnte heulen. Ich weiß auch nicht, aber ich mache etwas falsch. Ich bin so sauer auf mich, man, alles ist doof. Ich hatte heute morgen wirklich 71,3 Kilo auf der Waage stehen und dachte mir - yeah! Jetzt eben habe ich meine Mama vom Bahnhof geholt (sie war irgendwo in Niederbayern unterwegs) und habe geduscht und wieder einen Schritt auf die Waage gemacht - bähm, fette 74 Kilo. Ich musste mich erst einmal fangen. Ich heule immer noch. Wie kann man von bisschen Griesbrei, 2 Karotten, 4 Knäckebroten mit bisschen Frischkäse zunehmen? Kann mir das bitte mal jemand erklären.
Dann erzwing ich es eben wieder. Ich möchte nämlich bis Silvester, also noch so ca. 40 Tage, da möchte ich unter 70 Kilo sein und ja, ich hätte es schaffen können, doch so, FUCK.

Ich hoffe ihr hattet einen besseren Wochenstart als ich :*

In keinem Fall perfekt...

…nicht ihre Beine, sondern ich!

Doch es geht mir gut. Also so unvollkommen und nicht perfekt zu sein. Einzigartig oder so. Hat was. Wäre ja auch schrecklich, wenn da draußen noch so ein Gefühlskrüppel wie ich wäre.

Wie war euer Wochenende? Was habt ihr so gemacht?

Ich war auf einer Party mit allen möglichen Leuten. Komische Menschen, doch zum Teil auch meine Freunde. Am Anfang war es noch lustig und irgendwann wurde es strange und absurd. Inwiefern? Ach, hier hat eine geheult, wegen einem Kerl und da gab es Zoff wegen anderen Meinungen. Einfach Dinge, die nicht hätten sein müssen.

Der Brief an die Freundin müsste schon bei ihr gelandet sein. Ich warte auf Reaktionen. Ist ja nicht so, dass man jeden Tag einen Brief (wow, im heutigen Zeitalter) bekommt in dem einem die Freundschaft gekündigt wird (macht man heute über Facebook – primitiv!) Und mein Ex. Ähm ja, ich dachte, er steht auf eine andere, oder sie auf ihn oder wie auch immer. Die Gedanken haben mich total irre gemacht. Ich habe mit ihm geredet (mit ihr auch, ja) und am Ende war alles wieder gut. Vielleicht steht sie auf ihn, doch er nicht auf sie und vielleicht ein bisschen und ach, ich höre jetzt auf damit, das ist mir egal. Er und ich sind Freunde. Punkt.

Gewicht ist gut – pendelt so um die 72 Kilo, denke ich mal :) Mama nervt zwar, dass ich ja nichts essen würde, doch heute gab es viel zu viel. Lebkuchen, Nudeln. Ach, aber naja, dafür habe ich auch Sport gemacht und viel getrunken.

Einen super Wochenstart für euch alle. Fette Umarmung an meine neuen Leser und an die alten :*

Ich mache mich kaputt und merke das und mache nichts dagegen. Hilfe.

Es lief so gut, alles bist ich heute Morgen den Schritt in Richtung Schule gemacht habe. Ach, es geht wieder gut los. Fragen über Fragen. Von Lehrern und Mitschülern, von Leuten, die ich nicht kenne. Von allen eben. Ich könnte heulen. Alle wollten wissen, wo ich war und wieso und ach, diese blöde Fragerei eben. Shit. Ich hasse es. Ich kann darauf nicht antworten. Wie denn auch. So vielleicht:

Ja sorry, das ich ein paar Tage weg war, aber mir geht’s nicht so gut, ich fühle mich zu fett und total unwohl, habe Selbstmordgedanken und möchte am liebsten weg von dieser doofen Welt. Habe Stress mit meiner Mama und bin neidisch auf alle anderen Mädchen mit dünnen Beinen. Ich hasse es etwas zu essen und liebe es mir weh zu tun. Ich liebe mein Magenknurren. Ich bin psychisch total daneben und hänge noch an meinem Ex. Hasse mich selbst, doch liebe diesen Hass. Bringe mich selbst in Lebensgefahr, nur um zu sehen, ob sich was in mir tut, um zu merken, dass ich noch am Leben bin. Krank, nä?

Erbärmlich. Nein, so bestimmt nicht. Oder doch. Ich weiß es nicht. Ich dachte bis gestern, ich wäre stark und würde alles schaffen. Jetzt habe ich Angst in die Schule zu gehen, unter Menschen zu sein. Ich bin nicht ich und das ärgert mich. Ich verliere nach und nach die Kontrolle, die ich mir so hart erkämpft habe. Mist.

Jetzt ist die Stimmung im Keller, da gehört sie hin, doch bitte nicht eure, seid besser drauf als ich und seit fröhlich. Bitte :*

Back again.

Tadaaaa, da bin ich wieder.

Freut ihr euch? ;)

Also, genaue Infos jetzt für euch. Ich war am Timmendorfer Strand in einer kleinen Pension mit meiner Freundin. Das Wetter war durchwachsen. Mal Sonne, mal Wind und mal Regen und ach, so ziemlich alles. Es glich meiner Gefühlslage. Komisch, dass das Wetter weiß, wie ich mich fühle. Auf alle Fälle hatten wir Spaß und sind oft einfach nur stundenlang am Strand entlanggelaufen, in einem Cafe gesessen und haben geredet. Viel gegessen habe ich nicht. Und es hat sich gelohnt. Heute Morgen bin ich auf die Waage und wäre fast nach hinten umgekippt: 72.5 Kg :)

Ich habe mich noch nicht ganz gefunden, doch bin auf dem besten Weg dorthin. Ich habe der einen Freundin (die, die sich immer noch meldet, obwohl wir schon lange nichts mehr miteinander zu tun haben) einen Brief geschrieben und ihr erklärt, dass ich keine Lust mehr auf sie habe und wir in diesem Leben keine Freunde mehr werden können. Ich habe mit meinem Ex geredet. Oh, es war ein langes Gespräch und ach, jetzt geht es mir besser. Ich habe ihm gesagt, dass ich nicht will, dass er eine Neue hat, auch wenn ich nicht das Recht darauf habe. Er war wirklich toll und endlich hat er mal gesagt, dass er auch nicht wüsste, was wäre, wenn ich einen neuen Kerl anschleppen würde. Danke. Es tat gut zu hören, dass ich ihm nicht ganz so egal bin (Ich will nicht mehr mit ihm zusammenkommen, nö, doch ich will auch nicht, dass er eine Neue hat, er soll warten, bis ich beim studieren bin – er meinte, er hat eh keine Lust auf eine neue Beziehung! Ja, ich bin egoistisch. Ich hasse mich dafür!)

Morgen geht’s wieder zur Schule und ich habe ein bisschen Angst. Ich weiß nicht wie es ist, mit all den Leuten wieder zusammen zu sein und mit ihnen zu reden. Sie werden Fragen stellen und ach, ich schaff das schon – irgendwie. Ich möchte nicht mehr davonlaufen, nicht mehr vor mir oder anderen Menschen. Ich stelle mich meinen Problemen.

Mit meiner Mama gab es schon wieder Stress. Aber ich bin einfach in mein Zimmer gegangen. Ich habe keine Kraft mir ihr zu streiten, ehrlich nicht. Ich habe darauf keine Lust mehr. Ich bin es leid mich ständig zu entschuldigen zu müssen und immer den Kürzeren zu ziehen. Ich habe eine Runde geschlafen und war dann duschen und ach, es ist wundervoll, die Jogginghose wird immer größer und größer, meine Klamotten weiter und ich dünner. Herrliches Gefühl.

Ich wünsche euch noch eine tolle restliche Woche und Dank meinen tollen Lesern :) Wow, schon 35 Leser, ihr seid die Besten :*

Fühlt euch umarmt – Em (die versucht wieder zu lachen und sich regelmäßiger zu melden)